Xnoccio

Que pasaría si al hacer una entrega de software al cliente le decimos:

“Estoy seguro de que nos olvidamos de algo, y sé que tenemos algunos conflictos pendientes. Al mismo tiempo, necesitamos la cobertura de una versión real, y en su conjunto tiene muy buen aspecto. Hemos corregido unos cuantos conflictos en los últimos días, y siempre tendremos las versiones 2.6.30.x (parches).“

Pues este es precisamente el mensaje con el Linus Torvalds dio a conocer la versión 2.6.30 del Kernel de Linux!! (el mensaje original en: http://lkml.org/lkml/2009/6/9/710). Sería impensable que le dijéramos una frase similar a un cliente.

Salvando los posibles problemas con clientes que “entren en pánico” debido a este derroche de sinceridad, y ahora que está tan de moda las políticas de calidad, objetivos, métricas, … Nuestro objetivo es que la calidad de nuestras aplicaciones esté tan demostrada, que en una situación puntual le podamos decir a un cliente una frase tan sincera como ésta, sin que el cliente sienta ningún tipo de angustia.

Un ejemplo de reutilización de código e ingeniería de “software” en Disney. Tengo la sensación de que no pasaría los test de duplicación de código…

Visto en Con Código

Dice la competencia que después de la fusión entre Sun y Oracle tal vez el nuevo logo de Java EE vaya a ser como el que sigue:

* Sólo Chuck Norris puede hacer una clase  abstracta y final.
* Chuck Norris serializa los objetos directamente en cráneos humanos.
* Chuck Norris no despliega aplicaciones web, él las mete a patadas en el servidor.
* Chuck Norris siempre utiliza sus propios patrones de diseño, y su favorito es la Patada Voladora Chuck.
* Chuck Norris puede usar para matarte cualquier clase de java.util .* , incluido el javadocs.
* Chuck Norris puede golpear tan fuerte que tu aplicación web se convierta en una aplicación swing, y es muy probable que sea una aplicación swing con una gran cantidad de iconos de cráneos humanos.
* Chuck Norris demostró el significado de Float.POSITIVE_INFINITY contando hasta él, dos veces.
* La sincronización no protege frente a Chuck Norris, si quiere el objeto, él lo toma.
* Chuck Norris no usa javac, él edita directamente los .class con un editor binario.
* El código Java de Chuck Norris nunca necesita ser optimizado. Su código es tan rápido que rompió la velocidad de la luz durante una prueba en los laboratorios de Sun matando a 37 personas.
* Cuando alguien intenta utilizar un método deprecated hecho por Chuck Norris , el método no avisa de que está deprecado. Automáticamente te pega una patada voladora en la cara en tiempo de compilación.
* El paquete java.lang originalmente contenía una ChuckNorris clase, pero fue quitado del paquete durante la revisión ya que Bill Joy recibió una patada voladora en la cara.
* Chuck Norris no tiene un error en su código, EVER!
* Chuck Norris no escribe código. Él mira a la pantalla de un ordenador hasta que obtiene el PROGRAMA que quiere.
* El código funciona más rápido cuando Chuck Norris lo mira.
* Chuck Norris modifica binarios .class ignorando el verificador de bycodes de Java.
* Chuck Norris no captura excepciones porque nadie tiene el coraje para lanzar ninguna.
* Chuck Norris puede hacer un casting a cualquier objeto sólo mirándolo.
* Si usted recibe un ChuckNorrisException lo más probable es que muera.
* Chuck Norris es el único que puede utilizar GOTO y const en Java.
* Chuck Norris puede compilar el código Java en . NET Framework, evidentemente, sólo mirándolo.
* Chuck no necesita capturar ninguna excepción de Java porque cuando va a lanzar la excepción Java tiene miedo de su patada voladora.
* Los niveles de visibilida Java son public,default, protected, private y protected By Chuck Norris “, no intente tener acceso a un campo con este último modificador!
* Chuck Norris come crudos JavaBeans y da patadas voladoras a JavaServer Faces!
* Chuck Norris puede dividir por 0!
* Recolector de basura sólo se ejecuta sobre el código de Chuck Norris para recoger los cadáveres.
* Cada línea de código de Chuck Norris se ejecuta en tiempo real. Incluso en una aplicación multi-thread.
* Cuando una CRU carga un .class de Chuck Norris duplica la velocidad.
* Chuck Norris puede ejecutar instrucciones de 64 bits en una CPU de 32 bits.
* Chuck Norris implementa “Indestructible”. Todas las demás criaturas implementan “Killable”.
* Chuck Norris sólo programa aplicaciones web en Java para conseguir ganar el .WAR!
* Chuck Norris dio una vez una patada voladora a una clase Java. El resultado es conocido como las inner class.
* Chuck Norris puede hacer herencia múltiple en Java.
* JVM no arroja excepciones a Chuck Norris, ya no. Que matara a 753 ingenieros de Sun fue suficiente.
* Chuck Norris no necesita unidad de pruebas, porque su código siempre funciona. Siempre.
* Chuck Norris extiende a Dios. ( Y Dios que era final no pudo hacer nada para evitarlo)
* Chuck Norris tiene tanta memoria de trabajo y es tan poderoso que puede ejecutar todas las aplicaciones Java en el mundo y obtener el 2% de uso de los recursos.
* Chuck Norris ya usaba en su código genéricos en la versión 1.3.
* Una clase Chuck Norris no puede ser decompilada… no se moleste en intentarlo.

Traducción libre de: http://www.ovisual.com/4/

Con el título de este post poco más hay que explicar :-)

En la URL http://twitter.com/viavansi tenéis ya disponible el Twitter corporativo de VIAVANSI. A través de los tweets pondremos a disposición de todos noticias informales del día a día de nuestra empresa, el sector TIC, etc.

Invitamos a todos nuestros lectores a ser followers!

Namasté.

Continuamos con la guía iniciada en  Guía de Ingles Zuburbial (I):

LIGANDO
En los zuburbios, es imprescindible relacionarse. Para caer bien a las chicas, tienes que alagarlas. Y ¿qué mejor forma de alagar que los típicos piropos de tu tierra? Son universales y calarán en cualquier país. Algún ejemplo:

• Pretty you are, doughter! (¡Guapa ere… hija!)
• Girl, go here what you hear (Niña, ven pacá que te vas a enterá)
• I’m more hot that sanjacobos’s chease (Estoy más caliente que er queso de los sanjacobo)
• Cuando la tengas en el bote, podrás cantar victoria: “This night, you don’t scape with wings”  (Esta noche no te escapas ni con alas).

VIAVANSI EN INGLÉ
Por último, es importante exportar siempre las peculiaridades de tu entorno de trabajo. Por lo tanto, en los zuburbios ingleses utiliza tus expresiones de siempre pero de forma que se te entienda:

• In zero-comma-two (En cero coma dos). Hacer algo muy rápido.
• To be a big border (Ser un filón). Una ganga, vamos.
• To be strange (Ser arcano), o Find a stranged (encontrarse una arcanidad)
• King Kong’s shit (Mojón de King Kong). Algo hecho rematadamente mal.
• To make you the bed (Hacerte la cama). No dejes nunca que te la hagan. Es malo.
• You are a person without arm! (¡Eres un muñón!). Para los malos programadores.
• Withfather (Compadre). Para los compañeros del alma.

Espero que sea suficiente para que tu estancia en la tierra de Ckeck’s Pierre sea lo menos traumática posible y te puedas integrar con lo más bajo del país.

Poca explicación ante un claro ejemplo de cómo desprestigiar a la competencia con detalles como el que os muestro, realmente muy cómico.

Desde un sistema MAC OS, conectaros a cualquier dispositivo de red y comprobad cómo representa el sistema al equipo al que os habéis conectado.

Conexión a otro equipo mac o linux

Conexión a un equipo windows: CRT obsoleto y con el famoso pantallazo azul

Extracto de los consejos que un andaluz da a un amigo para que se defienda con el idioma en la Bretaña de las afueras en las distintas situaciones que se puede encontrar.
EN LA CALLE
Es importante que mantengas el tipo y sepas las expresiones básicas de los ‘zuburbios’ londinenses, donde yo aprendí el inglés. Algunos consejos que te serán útiles:
– Para integrarte, sigue las indicaciones de los lugareños “from letter’s feet” (al pié de la letra).
– Go to dog-face (Ir a cara-perro). Cuando no tienes casi nada que perder.
– To make the cousin (Hacer el primo). Si te dicen esto, lo mejor es que contestes: “I open, uncle”
(Me abro, tío).
LA SEVILLA PROFUNDA
Te guste o no, a los guiris le van los rollos folcróricos sevillanos. Así que apréndete los nombres de los principales pasos (o como ellos los llaman, “The Steps”) que salen en Semana Santa en su bendito idioma:
– The Big Power (El Gran Poder)
– The Hope of Macaren (La Esperanza Macarena)
– The Gipsy Christh (El Cristo de los gitanos)
– The Only Woman (La Soledad)
– The Little Donkey (La borriquita)

(continuará…)

Los programadores se enfrentan a una paradoja de valores básicos. Todos los desarrolladores con algunos años de experiencia saben que desordenes previos son causas de retraso. Y sin embargo todos los desarrolladores sienten que la presión les hace dejar mal algunas cosas para conseguir alcanzar las fechas de entrega. En resumen, no se toman el tiempo necesario para ir rápido.

Los verdaderos profesionales saben que la segunda parte de la paradoja está mal. No llegarás a la fecha haciendo mal las cosas. Es más, hacer las cosas mal te retrasará instantáneamente, y te forzará a incumplir la fecha de entrega. La única manera de llegar a la fecha -la única manera de ir rápido- es mantener el código tan limpio como sea posible durante todo el tiempo.

Parrafos del libro “Clean Code”,  leido en el blog de José Manuel Beas

Imágenes tomadas por nuestra cámara de seguridad :p.    Con varios proyectos a las espaldas y todavía le queda tikitaka!